Фотоподборка

Ну что ж ты девушка не додержала-то до туалета

Это по всей видимости наглядное обозначение Wi-Fi

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, что б посмотреть не оглянулся ли я....

И дом и площадка.... вот и сэкономили площади кусочек

Искусство строительства

Жизнь в аквариуме

Стильненький Российский авто пром.

Мне вон той водички пожалуйста, вот в эту кружечку

И мужские ботинки на каблуках...все для вас мужчины, всё для вас!

В этих трусах я была! В этих.

Покупаем товарищи: шаурма, джинса, куртка-хороший тёплый.

Хороший плакат на дверь ванной!

Да, да, Ив Сан Лоран здесь. Заходить с разбегу

У них всё через Жопу!

Америкосы машины делают хорошие, но чтобы пользоваться ими мозгов видимо не хватает...
Это не я придумала, это всё на фото видно.

Аниматор vs Анимация

Очень забавная анимашка.
Глядите сами!)))

Офисные истории

 "Гена в это вpемя, ковыpяя в носy пальцем босой ноги 

в поисках там очеpедной yскользающей мысли, снимает тpyбкy.

(из рассказа Офисная история). 

Нравиться мне почитывать, как наш народ в фоисах время проводит.
У меня много умных знакомых программистов, которые часто сидят в офисах и просто наблюдают за его жизнью. И такие бывает прикалюхи рассказывают.
Собиру я их наверно скоро в одну книгу и продам!)))

Ну а пока я не напечатала такую книгу, предлагаю вашему вниманию некоторые забавные Офисные истории!

№1
Действующие лица: директор, секретарша, "голос из-за монитора"(дизайнер).

1. Секретарша, Директору:
- а правда, что евреи свинину не едят?

Директор:
- правда. Они же по вероисповеданию, эти, как их????(вопросительно к дизанеру)...

Голос из-за монитора:
- родственники....

№2
Работаю в конторе которая торгует различными чипсами-орешками и прочей мелочевкой.
Дело происходит под Новый Год.
Звонок манагеру.

Клиент: 
-подскажите, пожалуйста, у Вас яйца шоколадные есть?

Манагер:
-есть!

видит, как я размахиваю руками из стороны в сторону, мол закончились, и не теряя не секунды-яиц хватает, шоколадных к сожалению нет!

Клиент: 
-а..хм.. нет спасибо… мне для детей.


№3
Был грех зашел когдато к хорошему знакомому в офис.
Работает он директором фирмочки одной новой.
Офис, виндоуз в нем, сотрудники, 4 компа.
Посидели, поболтали. Он вдруг вспоминает: слушай грит, тыж в компутерах
вроде чо-то понимаешь, подскажи!
Что, спрашиваю, случилось. Да вот говорит соединение с интернетом у меня
dial-up. И параметры постоянно меняются. Какой-то левый телефон в
соединении появляется - длинный такой. Я ваще-та никакой не сисадмин -
просто наслышан всяких историй про автоматическое соединение с
Австралией там всякой на предмет денег по-тихому с нас, ламеров,
срубить.
Я ему так и говорю - наверняка кто-то у тебя в офисе по порносайтам
лазил.
Ентот грю вонючий порносайт наверняка тебе реестр попортил чтоб ты с
Австралией на всякий случай соединялся - потом грю счет широкий придет -
так как цифра умещаться не будет. Он говорит - нет такого. Все у меня
люди приличные тут работают. И никогда вовсе всякой ерундой не
занимаются. Ну грю это провайдеру виднее куда с твоего компа лазиют. А я
что - я могу тебе только в IE журнал посмотреть. Посмотрели. Из 20
посещенных за неделю сайтов - 10 честно по специфике конторы. 2 -
развлекалки. 3 про суицид. 5 про тесты на беременность. Порносайтов
честно ни одного не было. Но я когда уходил - глаза у друга продолжали
светиться непониманием. Рот не закрывался.

№4
Ну и последняя... произошла эта история ровно год назад, 39 июля, тьфу 29. Мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.

Истории взяты с сайта Я плакал.

Не доверяйте этим китаисам!

Люди, не доверяйте китайцам делать игрушки для наших детей!
Посмотрите, что может из этого получиться!

Лифчик для водки!

В Великобритании придумали бюстгальтер, в который можно залить любой алкоголь, ну собственно, любую жидкость!
Помещаеться туда 750 мл! А!? Как вам?
При этом размер увеличивается на 2 размера.
Они ещё трубочку к буферу провели! Вот класс! И грудь большая и по бухать)))
Чего только в мире не придумают!
И продали такие бюстгальтеры махом по 40$!

Я уверена, кто-н выпустит и трусы подобного рода... для мужчин))

Что такое позитивное мышление

 

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще

и больной.

- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

Вот это называется позитивное мышление!))))

Как поднять себе настроение

Украинский язык меня давно радует. То инструкции по применению почитаю, то описание к шампуню, как всегда смеха ради.
А недавно увидела у Виктории Васильевой заметку забавную- Как поднять себе настроение.
Способ правдо забавный!
Вика предлагает почитать "Сумерки" на украинском.

"-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!"

 Клаааассно))) Мне хватило этого отрывка, что бы всё-таки почитать книгу "Сумерки", на которую я раньше не обращала внимания.


Ну так шо, гарные вы моы хлопцы!? Не хотите ли свiтовий бестселер "Сутiнки" почитать?

Дневник Кота

Не помню уже у кого в контакте

заметку такую отобрала, 

но мне она очень нравиться!

Похохотать если хотите, 

пожалуйста!

День первый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День второй.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

День третий.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

День четвертый.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

День пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День шестой.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

День седьмой.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

День восьмой.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

День девятый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День десятый.
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

День одиннадцатый.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

День двенадцатый.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

День тринадцатый.
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

День четырнадцатый.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.

День пятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День шестнадцатый.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

День семнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

День восемнадцатый.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

День девятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцатый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День двадцать первый.
Нассал под кресло. Зашибииись!

День двадцать второй.
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

День двадцать третий.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

День двадцать четвертый.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

День двадцать пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцать шестой.
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

День двадцать седьмой.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

День двадцать восьмой.
Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцать девятый.
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

День тридцатый.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

День тридцать первый.
Нассал на коврик. Хорошо!

Музейный экспонат "Аля Баляджан"

Сегодня в контакте девочка фотку скинула, она сделала её на продуктовом рынке.

 "Музейный экспонат руками не трогать!".
 Такое ощущение, что все приходят на рынок и давай по прилавкам лапать фрукты, перец, лимон...
Хотя тут не понятно, может "Запрет" действует исключительно на огурцы, а остальное можно пощупать. Смайлик

"Это не пошло! Это реклама!"

Renault выпустила несколько рекламных роликов, но телевидение Италии отказалось их транслировать, посчитав, что они пошлые (каждый думает в меру испорченности), ну и зря.
По мне так они смешные.

Игры на вынос

Если не ошибаюсь, то на MTV показывали
"Игры на вынос" от Maddysona. 

На первый взгляд этот парень может 

показаться мудаком. 

Но если вы не относитесь к людям предвзято, то поймёте, что он классный. 

А смотреть его обзоры-одно удовольствие!

Масянька будет жить всегда!

Вот действительно неумирающий мультик.
Люблю я этот мультик, ну просто люблю).

 

Остальные мультики смотрите тут

Кто сказал, что русские машины гавно!?

Кто посмел это сказать?
Только в наших машинах с 10-ю дырами, водитель будет сидеть в шубе, валенках, 4 кофтах и при -35 градусном морозе не заболеет, тогда как в иномарке вы простудитесь от кондиционера, при +30 за окном.

А чего стоит наша ока! Только выходя из неё после небольшой поездки, вы чувствуете себя так, словно эту дистанцию преодолели бегом.
В какой машине вы ещё сможете так размяться по пути на работу?!

И запомните, только наши машину могут ТАК пройти краш-тест! Смотрим-

Как написать смешную статью

"Дело это не хитрое, если есть хоть какие-то наброски! Но у меня-то их нет!"- расстроенно восклицал мой друг-КВНшик. Через 3 дня они должны были выступить в ночном клубе со своими номерами. Ребята согласились, т.к у большинства из них уже были кое-какие наброски шуток. А у Андрея их не было и в голову ничего не поступало.

Это разлагающееся по столу блондинчатое существо конючило и не знало что делать. 

Я ему говорила, что б перестал ныть, потому что что-н да можно придумать и за 3 дня!

В тот вечер мы мы ничего так и не придумали...

Я пришла домой и стала корректировать статью, которую писала примерно с неделю. Это была большая, качественная статья(не эта лабуда, которую здесь пишу), с разными фактами и данными, собранными из разных книг. Единственно, что ещё оставалось сделать помимо небольшой корректировки, это придумать название... Не долго думая я пошла в яндекс, а точнее вот сюда статистика ключевых слов, чтобы узнать каким названием больше всего заинтересовался бы народ. Название я уже придумала, причём буквально за 5 минут, но из статистики не вышла.... кароч, выкладываю вам результаты, посмеяться можно от души!

Чем интересуются люди:

• цитаты ИЗ ЖИЗНИ (видимо все цитаты из потустороннего мира берутся, а тут очень вот надо именно из ЖИЗНИ!)

• разлюбить по книге bsff (я так и непоняла что такое bsff, но тема, что кто-то мог инструкцию написать для того, чтобы разлюбить, порадовала конечно. Надо прям серию целую выпустить:»совет дня- разлюби ближнего своего!», «инструкция-как разлюбить одушевлённое существо», «инструкция по эксплуатации книги-« как разлюбить»).

• Порнушечка (Вот кто-то вот так вот ласково называет. Приписали бы ещё Матушка, богиня всех радостей).

• Актирса Злоебучка (есть такая актриса оказывается и думаю объяснять в каких фильмах она снимается не буду, посмотрев на фамилию, сами догадаетесь. У неё свои фанаты уже появились!)

• еду в египет без жены- (этот запрос вообще порадовал! Я так понимаю он союзников найти хотел или компанию жен. Рода. Засранец, блин... без жены отдыхать поехал)

 Или вот тоже запросы:

• Хитрости для оперы (...)

• как бы (что человек искал, непонятно! Как бы видимо что-то искал, но как бы и нет)

• кто побеждает на выборах (это же просто- тот, кто лучше всех врёт или тот, у кого лучше всех PR, хотя разницы собственно почти нет)

• размеры таза женщины (просто интересно для чего человек подобную информацию искал)

• бунта в капитанской дочке (и бунта била и дочка биль и книгу кто-то написаламона)

• викинуть (правильно! ВыкИнуть и забить на Бунта в Капитанской дочке)

• если сорвал госол (если у тебя есть ГОСОЛ и ты его сорвал, то оторви его полностью и выкинь-это лишнее)

• женское имя удачная (не русский яяя, а по мне так просто едиот)

Люблю я сразу по таким запросам сама забегать и смотреть что ж там найти-то можно. Нашла сайт, называется- "Для всех, у кого есть имя". У меня есть имя, так что я не могла не зайти. Я поняла почему на запрос «женское имя удачная» этот сайт был первым в списке. Я думаю он полностью удавлетворил запрос ищущего! Первая же страница встретила меня мужскими и женскими именами, которые прочитать получилось со 2-го и третьего раза правильно: Айодел , Акзада, Асг(х)ат, Абигайль, Асгадия. Странно, что Гади Петрович Хренова там не встретилось. Вот ссылка, смотрите может себя найдёте- http://imechko.net/happy.htm

• одноклассники моя страница (сеть продвинутая, но не настолько, что бы она автоматически определяла ваш ip и в поиске тут же выдавала вам первую страницу)

6970 человек в месяц интересовало - "сру в рот" и ещё почти 7000 человек интересовало как другие срут в рот... Прости, но любопытство ваше, явно не здоровое!

Эти же люди потом смотрели: пердит какает копрофилия, копрофилия фото, писсинг (честно не знаю, что это такое, видимо это какой -то вид спорта).

Некоторых интересовало "женщины какают" , поверьте они ещё и не то делают!

  срущие бесплатно- видимо кто-то за это деньги берёт.

как правильно срать - простите, но это... у меня слов нет.

 

продам64 размера- Кто больше? =)

• Сколько дебилов в России (1-ый дебил, ты, который задал этот запрос)
• Почему все мужики козлы (Мне понравилось, что в месяц всего 175запросов, значит остальные женщины понимают, что не все мужики КОЗЛЫ)
• дальше выкладываю скриншоты смотрите сами, у меня уже слов нет это все комментировать, ощущение складывается, что кому-то голову переехали в детстве. Мне хочется посмотреть на того человека, который задаёт вот такие запросы: дебил года, страна дебилов,дебилы онлайн, собака дебила, МНОГО дебилов, игры для дебилов, сообщество дебилов, игры в которые можно играть, игры для девочек в которые можно играть, 2дебила эта сила(что вы чуваки вы вобще реально круты!)

 

 Кстати смешной номер Андрей написал на следующий день после того, как посмотрел запросы.

Я и вам советую!))

Парни это для ВАС! оригинальные методы чтобы поцеловать девушку!)

Банальные:
- При встрече, старайся незатейливо, как-будто так и надо целовать её в уголок губ
- Можно так по дружески попробовать для начала на прощанье в щёчку...
А можно сразу предупредить вопросом, можно тебя поцеловать? Банально, но при правильной интонации и, месте, времени суток, и степени освещённости - нормально...

Обычные:
- "Ммм.. как приятно ты пахнешь", далее движения: "к плечу медленно, к щеке, к губам"
- Самый обычный (и в продолжении к предыдущему):
1. Приблизься к ней, только медленно - не захочет, скажет!
2. Но отвернётся, это ничего не значит, пробуй с интервалом 10 секунд до пункта первого :) или лучшего результата

Забавные:
- "Как ты думаешь, если какой нибудь не очень симпатичный парень, ну например по имени (твоё имя), попробует осуществить невинное желание в виде нежного поцелуя (её имя), он получит только хук слева, только хук справа, оделается лёгким испугом, или проведёт остаток своих дней в инвалидной каляске?"
- "Ой, ты знаешь, уже подходит час когда надо принимать поцелуй, представляешь, доктор прописал каждые три часа в щёчку, до сих пор мать спасала, а теперь вот придётся умереть... Эх... а жизнь только начиналась..." (Если не будет просить у оффицианта, или мента чмокнуть тя - значит готова :) )
- "Показать тебе как целуются дикари из Северных диких племен?" В утвердительный ответ, дотрагиваешься кончиком своего носа, до её носа, и нежно теребишь 2-3 раза :)
Объясняешь, что у северных племён губы прилипаются в морозы... (Шутка)!

Психологические:
- Никто не мешает тебе любоваться красотой её губ. Девушка сама поймёт, и будет к этому готова психологически, иначе даст знать, что не хочет. Взгляд во время разговора в глаза ей, и на губы (твой взгляд меняется, когда ты смотришь на губы, будто это клубника со сливками)

Интимные:
- Берёшь фрукт (ну или что-нибудь другое), например кусочек банана, и предлагаешь его ей. Она тянется, ты уводишь к себе приблизительно на половину расстояния между Вами. Потом замедляешься, позволяешь ей его схватить лишь наполовину, и приближаешься и откусываешь вторую половину у неё изо рта. Второй фрукт предлагаешь также, и съедаешь сам :) Второй поцелуй, если был первый : Кладёшь кусочек фрукта себе в рот наполовину и предлагаешь ей... :)

Коварные:
- "Когда ты спишь, ты наверное смешная :).... Закрой глаза"... Всё! Не любуйся, целуй. Потом прими оборонительную позицию, одна рука защищает голову, вторая область паха - два наших слабых места :)
- Падаешь в обморок, и просишь сделать искусственное дыхание... Следи, чтобы она дворника не попросила!!!
- То же - только тебя укусила ядовитая змея... в губы... (хммм... хорошо, что только в губы) :)

Тупые американцы?

Всех американцев можно разделить на 3 группы:

1. те, которые не знают о существовании России
2. те, которые твёрдо убеждены, что Россия, это страна, где по улицам ходят белые медведи (мир чудес блин какой-то)
3. и последняя группа, состоящая из русских, приехавших из России когда-то давно(в связи с чем знают, что такое Россия и с чем её едят), но американизировались(от долгой жизни) и теперь называют себя американцами.

Дико взбесила фраза одной американки, приехавшей в Москву на евровидение, она сказала- "Я удивлена-здесь есть отель и такой шикарный! Я пока видела только аэропорт и этот отель, но уже впечатлена. Я не ожидала Здесь(!) такое увидеть!"
Эх не получилось на белых медведей  поглазеть, это да... Зато узнала, что у нас тут отели есть и даже шикарные.
Ниже выложу видео, называется- "Тупые ли американцы?". Всё на английском с субтитрами, для тех, кто не знает английский вкратце расскажу выведшие из строя мой мозг моменты. Начинается видео с утверждения, что многие считают американцев тупыми и ничего незнающих о мире. "Но реальность не так далека от истины"-продолжает ведущий.  Потом показывают американцев, которых подловили на улице. Им задают различные вопросы, например- назовите страну начинающуюся на букву "U" (у меня автоматически в голову крадётся United States of America- USA), но не у американцев. Они при таком вопросе(хотя как показывает опрос при любом вопросе) впадают в спячку, особенно последний америкос с косичкой, растущей из подбородка, совсем задумался ("Believe me, I don't know the answer this question but I'm thinking..."-я реально не знаю ответа на этот вопрос, но я думаю...).
-"Религия Израиля?"
-"Израильская?". Ответ, просто поражающий воображение, ладно хоть логично думать умеет.
-"Католическая, вероятно"- не утверждает, а строит догадки, тоже не так уж плохо.
Вот вопрос "Как называется религия буддистских монахов?" вобще по моему ОС перезагрузил у америкосов.
-"Какая валюта в Великобритании?" я думала у женщины сердечный приступ или одышка началась, но потом пришла в себя и задала несчастному ведущему встречный вопрос
-"Что такое Великобритания? Я не знаю."
-"Может Деньги Королевы Елизаветы? Это всё, что я знаю."
 Меня убило просто, когда им показывали карту(на которой специально заранее перепутали местами название стран) и просили показать определённую страну. Оказывается, Иран и Северная Корея и Франция находятся  в Австралии!!!! Чёрт, всё, что в школе учила всё неправильно!
 -"Кто такой Тони Блэр?"
-"Скейтер." Прости их, Тони, ибо не ведают, что говорят.
Ещё вопрос был о том, какая страна является центром зла(in the axis of evil т.е является помощником терроризма). Ответ понравился двух женщин:
1-ая-"Израиль" (верно)
2-ая повторила -"Израиль"
"Ведущий - "Их гораздо больше, чем одна?"
2-ая - "Все из них". мозговой талантище. Я так историю сдавать буду(-"Перечислите страны союзники". -"Франция." -"Их больше, чем одна." - "Все из них.").
В общем смотрите  видео, наслаждайтесь...
Я же хочу сказать, что всё-таки есть умные, талантливые американцы. Я сейчас говорю про писателей, художников, учёных и т.д.
Как вывод могу сказать, что свои "американцы" есть везде и в России их тоже достаточно(особенно на дорогах, но это отдельный разговор).

Смешные кадры жизни

Подруга в пол 2 ночи вчера позвонила, говорит подними настроение. Оказалось она с парнем рассталась…

Это я к чему.. не раз уж сама задумывалась, когда настроение в гавно, как его поднять(не говно, а настроение). Недавно в один из таких дней, зашла на сайт демотиваторов… вобщем-то минуты через 3 я забыла, что мне было «плохо», собственно, как и про самого гада, который мне настроение испахабил.
Совет: если у вас плохое настроение, посмотрите фото-приколы в инете или видео(особенно весёлые про женщин за рулём).

И так представляю вашему вниманию ряд фото и видео материалов, которые поднимут вам настроение.



Женщина заехала в ворота...

 

Мечта импотента, безъяйцая королева Елизавета.

Искала в интернете значение слова апаш и наткнулась на один очень забавный сайт — http://teenslang.su/
Посвящён современному молодёжному сленгу.
Собственно от туда я узнала, что мечта импотента-это не что иное, как памятник «Шпиль» в г. Иркутск.
Или к примеру памятник английской королеве Елизавете, который находиться в Сиднее, называют безъяйцая(почему безъяйцая, думаю объяснять не нужно).
Нашла несколько синонимов названия моего города: мухосранск, Бабруйск, захусранск и Козлопупинск.
Кстати, не знала, что прекрасный город Ёбург ещё называют Екабургом, Ебёрхом и Екатом.
Забавно…
На том сайте я пропинала около 30 минут и вобщем-то незря, много что смешного и полезного нашла!
Всем отличного дня! Я побежала на работу.